[BLA] Blagues

[The Player]

Attention the king of the blagues arrive!

Un avion belge vole, tranquille, quand d'un seul coup on sais pas ce qui c'est passé mais le sol se barre!
Tous les passagers essayent de s'accrocher à tout ce qui pendouille au plafond,et là miracle:aucune victime,et l'avion continue de voler!
Le commandant fait alors une annonce:
"Nous sommes trop lourd,quelqu'un doit se sacrifier et lacher prise pour sauver les autres!"
Alors un homme courageux dit:
"Très bien,s'il le faut, je me sacrifie pour tous vous sauver!"
Et là,tout le monde applaudit...

Allez une autre:

Un italien,un américain et un belge vont faire une mission spatiale. Avant de partir, l'américain prend avec lui 200 cannettes de coca,l'italien 175 boîtes de pâtes et le belges 500 clopes.
Une fois de retour sur terre,l'américain jette les cannettes dans le conteneur approprié,l'italien a pris 50 kilos et le belges cours partout,une cigarette à la main,tout excité en demandant à tout le monde:
"Vous avez pas du feu?"

:lol2:

Allez une 3eme:

C'est un mec qui se promène dans la forêt amazonienne et qui se fait capturer par des indigènes.Ils l'emmenent au village et le chef lui dit:
"Homme blanc, tu a violé notre territoire, tu dois être puni. Choisi ta sentence:combat où la mort."
Alors le gars pas fou il dit:
"Bon bah...je vais prendre le combat."
Aussitôt on le met dans une cage avec un énorme gorille à l'intérieur!
Et là le chef dit:
"Battez vous!"
Et c'est le massacre: le gorille l'écrase, le cogne contre les murs, le tape, lui mort les roupignoles et plein d'autres choses encore!
Alors le gars,profitant d'un moment où il ets collé contre les barreaux de la cage, hurle au chef:
"Pitié! Je préfère encore la mort!"
Alors le chef dit:
"D'accord. COMBAT A MORT!"

Et une dernière:

Un écossais, un américain et un belge se promènent dans la forêt amazonienne (décidément ). Comme c'était prévisible,ils se font capturer pas des indigènes qui l'emmenent devant leur chef:
"Etrangers, pour avoir pénétré dans notre territoire, nous allons vous tuer et utiliser votre peau pour décorer nous canoës.Mais comme nous ne somme pas des monstres,nous allons vous accorder une dernière volonté."
L'écossais demande un billet de 500 euros.On lui apporte un,à peine il le touche, hop, on le tue.
L'américain demande à manger un hamburger et des frites.On lui apporte ça,il mange le tout et qu'il a avalé la dernière frite,on le tue.
Enfin, le belge demande une fourchette.On lui en file une,et dès qu'il l'a en main, il se pique la peau partout en disant:
"Voilà ce que j'en fait moi, de vos canoës!"

:blol:





[!--EDIT|shub|dimanche 20 octobre 2002, 03:22--]

[AckaHeru]

MDDDDDDDRRRRRRrrrrrrrrrrrr


Bon à moi
la mienne cest une fabrique de lolage:

Alors voilà, cest Acka, Ronix, et Alex... (1 wallon et l'autre, un grec de mon lycee)
On se ballade en Afrique noire... On est paumé de chez paumé, il fait chaud...
Et rac d'un coup, 30 indigènes nous entoure et nous disent:
-Vous les blancs vous avez des petites bites.
On rigole, sauf Alex.
-Alo's voilà, si à vous t'ois, en e'ection vos bites atteignent 40cm, vous etes lib'es, et on vous mont'e le chemin pour la ville la plus p'oche.
On demande koi kui se passe sinon.
-Alo's voilà, sinon, on vous fait cui'e dans la ma'mite.
On rigole plus du tout.
Ils sortent des magazines avec des zolis filles. on baisse mon pantalon.
rac 19 cm, ca va. Le tour de ROnix, rac 18 cm, ca va.
Il reste plus qu'1 cm, bon on en a fait des blagues sur la taille du membre d'Alex, mais bon c'etait des blagues koi.
Alex baisse son pantalon. Alors là, Surprise! Rien! ou presque. Alex devien tout rouge, il respire beaucoup, devien vert, jaune, puis rouge. On mesure .
rac 3 cm!
Ouf on est sauf. trallaa, on rentre par le chemin indiqué.. et là Alex dit:
-Ho lala, les mecs, si j'avait pas bander, on serait foutu!

mdr

[pharaonix]

acka, remplacer ton nom par alex, c bas!!! :blol:

jememarre:
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Technicien : Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Mais, ce n'est pas fini...

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...


ca me rappelle chaos, quand il mappelait pour ses bugs sous win98
news: win 95 sors bientot en russie!!!! :blol:

[Kiliox]

ATTETION: Vanne pour adultes B)

Allez une interdite au moin de 18

C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards.
Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît.
Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas,
les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

Une vieille bien connut B)

Un jeune homme rentre dans un bistrot: "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant,  le goût est passé .

Une méchante

- Tu as entendu que Dorothée c'est brûlé le visage ?
- Ah bon, et comment ?
- Elle a sucé Capitaine flamme !!!

Une sur l'homme au slip rouge :blink:

C'est Superman et Spiderman qui discutent :
SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building,
             je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Une gore

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse dalle regarde dans la pièce a cote.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'on plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir ont essaye de les attirer comme ca, tu comprend.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est venue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

[!--EDIT|Kiliox|vendredi 18 octobre 2002, 00:01--]

[Merlin]

Moi je trouve que certaines blagues depassent un peu les limites...

[Kiliox]

elle sont pas de moi (j'ai trouvé ca sur un site) dsl si ca choque ct pas volontaire (je sais la derniere surtout...) :unsure:

donc je l'ai editer, et je m'excuse si elle a pu blesser ou choquer certaine eprsonne. Enfin bon n'oublions pas que ce n'est qu'une "blague" aussi



[!--EDIT|Kiliox|jeudi 17 octobre 2002, 12:50--]

[Nyfista]

Kiliox !! tu pourrais me poster la 3eme blague en message privé s'il te plait? je l'ai ratée :unsure:

Mici d'avance

[Yabo]

Voici La prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2000.

Amen

######################################
Computers are like air conditioners - They stop working properly when you open Windows

En français :
Les ordi c'est comme l'ai conditionné, ca s'arrete de fonctionner correctement dés qu'on ouvre la fenetre (soit Windows en english).

[Kiliox]

A la demande generale, je remet la blague... (voir plus haut)

Bon j'en est une bonne vieille qui est passer au grosse tete y'a tres longtemps celle la.

*prend l'accent belge*
une frite une...
*se racle la gorge*
une frite une fois!! c'est bon je peut commence une fois!!

Donc, c'est un peu après la frontière belge. C'est un français, qui est derrière un belge qui n'arrete pas d'avancer et de freiner, et PAF falait que ca arrive  :arf:, le français rentre dans le belge. Alors le belge sort en gueulant:
Le Belge: Rah ces imbeciles de français ma femme va me tuer, rah alors faut faire le constat une fois!!
Le Français: Non non j'ai pas le temps, mai je vais te dire ce qu'on fait nous en France quand on a un accident, on souffle dans les pneus pour regonfler la voiture...
Le Belge: Me prend pas pour un con une fois!!
Le Français: si si je t'assure

Alors le français s'en va, et le belge commence a souffler dans les pneus, puis y'a deux policiers belges qui arrivent.

Un des policiers: Qu'est que vous faite??
Notre cher belge: bah y'a un connard de français qui a casser ma voiture, et il m'a dit qu'en France, il soufflait dans les pneus pour regonfler les voitures!!

Le belge reprend sont "gonflage de voiture".

Et un des policiers chuchotte a l'autre, ca marchera pas!! il a laissé la fenêtre arrière ouverte une fois!!

oua les blagues de russie, c'est du rechauffé. acka, tes blagues, elles existaient en france  en 1920!! bouhhhh
Pour faire plaisir a pharaonix, je remasterise une vienne vanne de acka

-Quoi qui est mieux qu'un pharaonix dans une poubelle?
2 pharaonix (2 pharaonix oulah ca fait peur!!) dans 2 poubelles.

-Quoi qui est mieux que 2 pharaonix dans 2 poubelles?
2 pharaonix dans 1 poubelle.

-Quoi qui est trop de la balle que 2 pharaonix dans 1 poubelle?
1 pharaonix dans 2 poubelles.
:blol:



[!--EDIT|Kiliox|vendredi 18 octobre 2002, 00:17--]

[AckaHeru]

houla mdr le pauvre houhouu

Vous savez combien ya de blagues sur les Belges?
Aucune. Elles sont toutes vraies.

[`FiReStOrM`]

hum

Combien de blondes faut il pour faire un gateau au chocolat ??
-40: 1 qui fait la pate et 39 qui epluchent les Smarties

desolé :unsure:

une autre ??

Combien de blondes faut il pour changer une ampoule ??
-3: 1 qui est debout sur le tabouret et qui tient l'ampoule et 2 qui font tourner le tabouret ...

:blink:

Derniere pour la route

Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaguettis ???
- A quelle partouze...


je suis désolé de ces 3 vannes pourries.

[AckaHeru]

ptdr bah non sont lolantes LOL

[Yabo]

Voici quelques extraits d'anal du bac 2001 :

# Si on ajoute 1 L d'eau à 20°C et un autre litre d'eau à 20°C on obtient 2L d'eau à 40°C (c'est logique lol )

#Napoléon était le neveu de son grand père (une de mes préférées )

#Hitler en 1938 s'est emparé de l'Autruchon gris (L'Autriche Hongrie ...)

#Un ver solitaire est un ver vivant seul à la campagne

#L'indice de population d'un pays doit être égal à 2 car il faut être 2 pour faire un enfant bien qu'on puisse s'y prendre à 3 ou 4 , 2 suffit (mdr mdr)

Y en as qui sont vraiment pas doué quand même

[Kiliox]

blague du jour bonjour

Lundi matin, école communale André Bourvil à la Ferté-sous-Jouarre. Classe de Mme Mufflard, institutrice chez les CP ...


LA MAITRESSE : Alors les enfants, aujourd'hui on va se raconter des histoires. Mais le plus important, c'est la morale à la fin. Alors, à toi Charlotte ?

CHARLOTTE : Alors c'est une maman canard qui pond cinq oeufs, et sur les cinq oeufs y'a quatre petits canards tout blancs et un petit canard tout noir, et pis les blancs ils sont méchants avec le noir, et à la fin et bin le noir il est tellement gentil que les blancs ils l'aiment quand même, et la morale c'est que c'est pas bien de dire du mal des gens.

LA MAITRESSE : Mais c'est très joli ma chérie ! Une autre : à toi Samir ?

SAMIR : c'est l'histoire d'un petit garçon qui dit des mensonges aux gens et quand il a vraiment un souci et bin les gens ils veulent pas le croire. La morale c'est que c'est pas bien de mentir.

LA MAITRESSE :Très bien !


Et ce défilé de petites histoires niaises et dégoulinantes d'une guimauve de bons sentiments se poursuit pendant une demie heure, les vingt enfants passant tour à tour. Jusqu'au moment fatidique, où :


LA MAITRESSE : Bon, et c'est toi qui va terminer Toto.


Et là, Toto panique : dans sa tête, ses deux neurones actifs ont soudain un claquage. Pas bien de réfléchir sans s'échauffer Toto ... Il bredouille quelques mots, et a soudain un trait de génie : il se souvient de ce qu'il avait entendu dans la chambre de son grand frère : ce que les jeunes ils appellent les "jeux drôles" ...


TOTO : OK, on y va.
Alors c'est l'histoire d'un jeune page, vivant dans une demeure plus qu'humble, dans un fief de Normandie ravagé par la guerre entre deux seigneurs. Les conditions de vie y sont très dures, et notre jeune page voit fréquemment ses amis mourir sous les coups des pillards, de famine ou encore de maladie.
Un soir qu'il partait chercher de l'eau pour faire les cataplasmes nécessaires pour soigner sa mère malade de la lèpre, du moins selon le mage de la tour de la forêt, un terrible orage éclate. Le pauvre ne voit plus où il met les pieds, ne distinguant rien à plus de cinquante centimètres à cause des trombes d'eau. Il trébuche dans la tourbe humide, se foulant la cheville. Hurlant de douleur, il roule dans la terre en une tentative d'exhutoire, mais tout ce qu'il rencontre, c'est le froid d'un objet en métal. Ouvrant difficilement les yeux, il distingue néanmoins ce qu'il a percuté : le pied de l'armure à plates du terrible chevalier noir ...
Le chevalier noir, outré par l'outrecuidance de ce gueux, sort sonépée à lame noire, la terrifiante "Fléau-des-Dieux", avec laquelle il aurait, dit-on, tué deux rois, quatre mages et un évèque ...
Le page panique à cette vision, suppliant le chevalier noir de l'épargner. Mais celui-ci ne l'entend pas de sitôt, et abat son arme sur le bras du jeune homme apeuré. Ce dernier hurle de terreur en voyant sa main sectionnée : mais lorsqu'il ressent enfin la douleur, une fraction de seconde plus tard qui lui parut une éternité, il est trop tard. L'attaquant fait de nouveau tournoyer son glaive au-dessus de sa tête, avant de lacérer, d'un mouvement vif et d'une précision stupéfiante, le thorax du serfpleurant toutes les larmes de son corps. Sous la violence du choc, il voit ses organes vitaux exposés à l'air libre. De la pointe de sa lame, le chevalier noir remue les tripes sangionolentes de sa victime encore vivante, puis les soulève pour les traîner hors de son corps. Les boyaux souillés dans la boue, sentant son dernier souffle arriver, la dernière chose qu'entendra le page, c'est le rire strident du seigneur - ou plutôt saigneur - noir, étouffé par son casque et le bruit des gouttes d'eau qui percutent son armure métallique. Dans un dernier espoir, il tente d'implorer sa pitié, mais la mort l'emporte avant qu'il n'achève sa supplique.


Dans la classe, c'est la stupeur. Les petites filles ont les yeux mouillés et les lèvres tremblottantes, n'attendant que le moment où l'une d'elle versera la première lame pour toutes exploser en pleures. Les garçons sont surpris que le jeune Toto, l'idiot de la classe, soit soudain si intéressant à leurs yeux. La maîtresse est stupéfaite de la violence de ce récit.


LA MAITRESSE : ... euh ... Je ... et la morale ?

TOTO : Faut pas l'faire chi er le chevalier noir ! (niark j'evite la censure)

[!--EDIT|Kiliox|samedi 19 octobre 2002, 14:48--]

[AckaHeru]

Mouarff vous sortez vriament tousdes blagues qui font office de machine à lol !
lol (la preuve)

mmh *reflechi*
une que mon pote belge ma raconté...

Alors voilà, cest deux potes qui vont au cinema.
Un bon film qui dure longtemps dans une grande salle. Bon comme le cinema est bien, ya aussi un balcon mais comme cest blindé de monde, ils doivent allé en bas... Et comme il leurs reste de l'argent, ils s'achetent un enOrme paquet de chips.
Ils entrent dans la salle. Elle est vraiment plaine! Il y a juste la plce juste dessous le balcon.
ils regardent le film en mangeant machinalement les chips.
2 heures plus tards, le film fini, et là ils se posent des questions...
Ils se demandent comment ca se fait qu'ils ont manger des chips tout le film... OK, cest un gros paquet mais à deux, pendant deux heures! A ce moment là, ils levent la tête, ils regardent le balcon, et ils voyent un lepreux juste au dessus d'eux qui se gratter....

mdrr

_______________________
Attention personnes sensibles...

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie : - Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!! Et l'autre de répondre : - Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !

houhouuu

Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur fluo et la petite en porte un bleu. La maman étend de la crème solaire sur son corps de déesse quand soudainement la petite lui demande : -"Maman, qu'est-ce que les hommes portent sous leur costume de bain ?" La jeune maman un peu embarrassée hésite et lui répond : -"C'est leur porte monnaie, ma chérie." Quelques minutes plus tard la petite s'approche de sa mère et lui dit : -"Maman, tu vois l'homme qui est là-bas, eh bien, plus il te regarde, plus son porte monnaie grossit.

mouarf lol

C'est un gars qui raconte : Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai !!!

lol lol lol

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote a la main,il demande:
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gateau
-Alors j'ai bien fait de manger la crème!

mouarf LOLLLLagessss

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

mdr

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite : La courgette dit : moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle . La banane lui répond : t'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit : vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tete , on me fout dans un trou noir et on me secoud jusqu'à se que je d'égueule.

lolol

Un jour, Alex se plaint à son ami " J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin." Son ami lui répond "Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10€
Alex se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Y ayant trouvé l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, y dépose les 10€ et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
Vous avez une bursite au coude
Trempez votre bras dans l'eau chaude
Evitez les travaux durs
Vous irez mieux dans 2 semaines
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le sundea, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10€.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-la dans un centre de réhabilitation
Ta femme est enceinte (2 filles) et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat
Et si tu n'arrêtes pas de te crosser, ton coude ne guérira jamais.

Vous en pensez quoi?

ptdr



[!--EDIT|shub|dimanche 20 octobre 2002, 03:25--]